Божена Шварц: Количество разводов увеличивается, профессор Ветулани несколько лет назад решил, что наше будущее - это «серийная моногамия», которая вступает в другие постоянные, но временные отношения.

Томаш Соберайски: Термин «серийная моногамия» является оксюмороном, но в случае с поляками что-то не так, потому что у большинства из нас есть только одно или два серьезных отношения. Мы устанавливаем наши первые романтические отношения в средней школе или колледже. Вступив в любовь, мы вступаем в брак, а затем в каждом третьем случае (или каждую секунду, если мы поженились до 25 лет) мы разводимся. Я совсем не удивлен. Люди расстаются, потому что каждый из нас меняется. Иногда мы можем справиться с этим изменением, а иногда мы не можем. Этот молодой, радостный человек, в которого мы влюбились, когда был молодым, через 15 лет уже не тот человек. Он становится старше, толстеет, становится более сварливым, он меньше заботится о себе. Наша ошибка в том, что мы склонны «садиться» в отношениях. Мы думаем, что если мы уже в этом, если мы что-то поклялись, так будет всегда. Возможно, стоит вспомнить эту клятву, которая гласит: «Я сделаю все, чтобы мой брак был последовательным и прочным». Действительно ли мы делаем все, чтобы наши отношения продолжались? Стоит помнить, что после разрыва отношений мы часто становимся зрелыми людьми с особыми требованиями. В большом городе у нас есть хорошие шансы найти партнера, а в меньшем мы часто обречены на одиночество.

Возраст и место проживания важны в контексте долговечности наших отношений, но также стоит упомянуть темпы жизни и изменения, которые произошли в последние годы. У нас были длительные отношения, мы работали на одном рабочем месте. Сегодня 30-40-летние живут так же, как сегодня 20-летние. Им не нужно вступать в отношения, спешите. Они ищут и проверяют.

Многое зависит от намерения, с которым мы вступаем в отношения. Значительная часть людей делает это, потому что это выпадает, это то, что культура и общество ожидают от нас. Мир создан для пары, и жизнь в два легче, особенно с экономической точки зрения. Кстати, то, что становится все более распространенным в отношениях - это совместная ипотека. С другой стороны, именно деньги являются основной причиной ссор между партнерами. Однако исследования показывают, что больше всего нас подталкивает к отношениям любовь, которая является наименее рациональным стимулом, который не является гарантией стабильных отношений. Приблизительно три из четырех браков по всему миру заключаются разумно. И они часто длительные и счастливые браки. И любовь ... любовь чиста, опьяняющая химия ...

... который не вечен?

Да, этого хватит на 12-15 месяцев. Природа придумала это прекрасно. Потому что это достаточно времени, чтобы зачать ребенка, беременность, рождение и переход на другую стадию. Но это было изобретение природы сотни тысяч лет назад. Это не работает в данный момент. После бури гормонов любовная катаракта исчезает из виду, и мы видим, в кого мы влюбились. И мы либо пройдем через это, либо нет. Популярная поговорка «они видели торжество, что они взяли» для влюбленных вообще не работает. Когда мы влюблены, мы видим только преимущества!

ELLE MAN РЕКОМЕНДУЕТ: Другой вид, то есть одинокий (но не одинокий) по выбору

Кроме того, мы часто путаем любовь с любовью ...

Любовь - это сцена после влюбленности. Между «быть влюбленным» и «быть любимым» существует большая разница - не только семантическая. Я знаю людей, которые любят кого-то, они очень гордятся этим, они тусуются со всей этой любовью. Они говорят: «Я так сильно тебя люблю». Ну и что? Это сообщение чрезвычайно эгоистично. Я делаю. Я делаю. Я делаю. Я бы предпочел услышать: «Я сделаю все, чтобы ты был счастлив, потому что я люблю тебя». Я хочу, чтобы ты чувствовал себя любимым из-за меня и не знал, что я люблю тебя. Я не буду кормить мои отношения в долгосрочной перспективе.

Что еще важно в отношениях?

Например, что мы не должны договариваться обо всем. У нас могут быть разные мнения. Но это не может быть глубоким идеологическим или идеологическим разделением. Из-за этого - особенно политического разделения - ни один союз не выживет. Стоит того, что у нас есть общая страсть, которую мы будем развивать вместе, но давайте также уважать тот факт, что у другого человека есть свое хобби.

Нам не нужно жить как две половинки яблока, которые не могут видеть мир и других людей вне себя.

Чрезвычайно важно, чтобы мы - как только мы вступили в отношения - не отказались от отношений, которые у нас были до, до отношений. Я говорю о дружеских или семейных отношениях. Они необходимы как кислород и могут оказать очень положительное влияние на наши отношения. Кстати, вы должны помнить, что когда мы общаемся с человеком, мы относимся не только к ней, но и ко всей ее семье: матери, отцу, братьям и сестрам, бабушке и т. Д. Чем раньше мы узнаем семью, тем лучше. Это может многое рассказать нам о человеке, на которого мы решили жить. Наблюдая за семейными отношениями, мы узнаем, насколько они близки друг другу, как они показывают эмоции, какие семейные сценарии работают в этой семье, разговаривают ли родственники друг с другом и как разрешать конфликты. И здесь стоит сказать еще об одной, пожалуй, самой важной вещи, которая лежит в основе отношений: разговоре. Согласно исследованиям, поляки являются хозяевами в так называемой "Тихие дни". Большинство из нас используют этот ужасный пассивный агрессивный метод в отношениях. Это очень далеко. Поговорим, поговорим, объясним. Открытие, честно.

Но у мужчин проблемы с разговором ...

Прежде всего, это стереотип. Речь идет не о разговоре или предоставлении информации о том, что женщины лучше приспособлены к культуре, а о разговоре. Если мы плывем по волне стереотипов, мужчина, который мало говорит, может быть гораздо лучшим собеседником, чем женщина, которая произносит тысячу слов в минуту. А во-вторых, разговоры можно узнать. Пары создают свои языковые сценарии, используют конкретные коды. Отношения заканчиваются, когда между нами нет честного разговора о том, что нас радует, ранит и трогает. В культурном плане девочки готовы говорить об эмоциях, а мальчики тормозятся в этом направлении. По этой причине мужчинам часто нужны так называемые конкретные вопросы.

Подробно или какие?

Давайте представим себе такую ​​ситуацию: мужчина приходит домой с работы и говорит: «У меня сегодня был очень тяжелый день». За что его партнерша обнимает его и говорит: «Мой медведь. Мне так жаль. Он целует его в щеку и уходит. Для нее дело окончено. Она показала ему поддержку, близость, нежность и сочувствие. И он чувствует себя брошенным и оставленным. По какой причине Потому что, побеждая культуру, он сказал, что ему трудно, он это признал. Он ожидал, что она спросит: «Что случилось? Почему у тебя был тяжелый день? " Он остановится с ним на мгновение и задаст ему несколько подробных вопросов, которые помогут ему выразить свои эмоции и чувства. Ему не нужно сострадание. Мне нужен разговор Давайте послушаем, что говорит нам партнер! Или другая ситуация: женщина приходит домой с работы и рассказывает, сообщает, что произошло в тот день; говорит: «... и я сказал Хэнсу не беспокоиться о том, что говорит начальник, я взял белье, и оно снова стало дороже, и моя мама позвонила и сказала, что она не приедет на Рождество; Боже, как я несчастен ... где мы будем есть? " А что слышит ее партнер? Последний вопрос Он игнорирует это важное сообщение, которое она ввела контрабандой в этом монологе. Он слышит ее, но он не слушает. Слушание - это искусство - умение сосредоточиться, остановиться на другом человеке, посмотреть в глаза - это внимательность.

Когда вы говорите о слушании и некоторой осознанности, мне вспоминаются слова нашего нобелевского лауреата Ольги Токарчук о нежности.

И эта нежность не объятия, а близость. Ольга Токарчук объясняет нежность как сочетание внимательности и любви. Потому что любить недостаточно, нужно любить с умом, слушать, быть осторожным с другим человеком, читать его намерения, понимать, чего они хотят и чего не хотят. Иногда мы видим что-то не так, поэтому давайте спросим. Даже если другой человек не хочет говорить, давайте не будем обижаться, давайте спросим, ​​что случилось, что они не хотят говорить.

В ПРЕДМЕТЕ: Нобелевка для европейской женщины, или о литературных встречах с Ольгой Токарчук

Но иногда кто-то может не захотеть говорить, и тогда вам нужно дать ему место для этого.

Да, но давайте вернемся к теме, не оставляйте это. Возможно, через некоторое время этот человек будет готов поговорить с нами об этом. Давайте спросим: «Если вы не хотите говорить об этом сейчас, когда?» Как партнеры, мы имеем право знать, что происходит.

Когда вы говорили об отношениях, вы упоминали, что, будучи с другими людьми, мы не можем разочаровываться в себе и в близких нам людях.

Стоит помнить, что мы вступаем в отношения уже сформировавшимися людьми, имеющими определенное количество друзей и знакомых. Для начала безоговорочное принятие близких и друзей другого человека работает. Это помогает, тем более, если мы понимаем, что это не обязательно должны быть наши любимые и наши друзья. В отношениях нет правила, что мои друзья - ваши друзья. Они могут или не могут быть. Ничего силой. Это также большая проблема для друзей. Иногда мы ведем себя так, как будто отношения убивают любовь или дружбу - отношения. Ничего из этого. Давайте будем взрослыми! Это два разных пространства. Обе стоит заботиться.

Поскольку мы находимся в дружеских отношениях, мы не можем игнорировать технологическое развитие, роль социальных сетей и огромный грипп друзей в виртуальном мире, который оказывает реальное влияние. И для отношений. Поверхностность и временность, которые характеризуют виртуальный мир, влияют на наши отношения в реальном мире?

Технология дает нам инструменты, которые мы можем использовать мудро или глупо. На мой взгляд, эти инструменты очень помогают, независимо от намерения, с которым мы вступаем в отношения. Если это будет короткое приключение, связанное с сексом, то технологии, включая социальные сети, дают нам много возможностей. Широко известно, что Facebook и Instagram являются крупнейшими сайтами знакомств. И если они рассчитаны на длительные отношения, то технологии также очень помогают. Это позволяет повысить температуру в отношениях, например, заигрывая со смайликами, фотографиями, гифками. Или оставайтесь на связи посредством видеозвонков, когда влюбленные находятся далеко друг от друга. С другой стороны, давайте не будем обманывать себя. Если кто-то хочет покинуть нас, он сделает это независимо от того, знакомы они с технологией знакомств или нет.

Что является самой большой проблемой в контексте отношений между мужчиной и женщиной с точки зрения мужчин?

Прослушивание, о котором я упоминал ранее. Это искусство, которому не учат в школе (его даже убивают). Мы должны улучшить это. Мы слышим, но не слушаем. Мы сидим в ванной комнате за закрытой дверью и говорим: «Говори, дорогая, говори, как я слышу». И это предложение, переведенное на язык отношений: «Говори, дорогая, говори, я тебя не слушаю». Больно, правда?

Эмансипация женщин, непонятное разделение ролей тоже не облегчают мужскую жизнь?

Я признаю, что я не очень-то отношусь к мужчинам в этом вопросе, потому что есть одно простое правило разведчика: «Ориентируйся!» Мир меняется. Вместо того, чтобы царапать и цепляться за старые шаблоны, обними себя, двигай задом и действуй.

Как насчет тридцатилетних, которые хотели бы поселиться, но не могут?

Это мужчины Питера Пэна, которые ищут не партнера, а мамочку. Они хотели бы плавно двигаться из-под крыльев биологической матери, под крылья приемной матери. И что интересно, они находят таких женщин. Если обе стороны довольны этим, мы тоже должны это делать. Хотя мне трудно поверить в счастье женщины, которая должна нести ответственность за себя, детей и его самого.

Мы начали наш разговор с информации о растущем числе разводов. Разве это не настраивает вас пессимистично в контексте будущего отношений между мужчиной и женщиной?

Если отношения разорваны, люди недовольны друг другом, то развод может стать находкой. Давайте сделаем простой математический расчет, что бы мы предпочли: пять счастливых, более короткие отношения или одно длинное, но несчастное? Может быть, стоит позволить нам вылечить романтическое видение одного отношения на всю жизнь. Мы жили слишком долго, чтобы сделать это возможным. Мир меняется очень быстро, и мы тоже. Мы просто вырастаем из некоторых отношений. Как рубашка или пальто на зиму. И никогда не поздно для любви. Пример - мой папа, который влюбился после 70-х. И он очень счастлив в этих отношениях.

Так серийная моногамия, текучая современность?

Я не хотел бы, чтобы люди относились к этим понятиям и к тому, о чем мы говорили, просто как к легкому оправданию перед тем, как работать над отношениями и в отношениях. Речь идет не о нескольких отношениях, потому что «такие времена». Смысл в том, чтобы использовать все возможности наших отношений, которые могут сделать наши отношения счастливыми и продолжительными.

Потому что быть в отношениях - тяжелая работа.

Да. Иногда очень тяжело, иногда очень приятно. Но неустанно.

СМОТРЕТЬ: Как быть хорошим партнером? Не только в День святого Валентина

---------

Божена Шварц - связан со СМИ на протяжении нескольких лет. В настоящее время секретарь редакции и продюсер сессии в журнале ELLE MAN. В частном порядке любитель научной, оперной и музейной литературы. Он считает, что «жизнь - это искусство» и стоит учиться каждый день. Оптимистка по натуре, она не жалуется на плохую погоду, под дождем она находит музыку, а в повседневных трудностях - вызовы. Постоянный голод любопытства к миру и людям удовлетворен путешествиями и беседами с людьми. Она говорила больше. Сегодня он любит слушать. И спроси. Вот почему он просит нас и от нашего имени.

Томаш Соберайски - социолог по профессии и увлечению, исследователь социальных явлений и культурных тенденций. Ученый 3.0 не боится сложных задач и междисциплинарности. Автор нескольких книг по важным вопросам. Академический лектор и общежитие с амбициями. Отличный слушатель и увлеченный наблюдатель. Куратор хороших манер и тренер правильного общения. Апостол хороших новостей и противник плохих эмоций. Спортсмен и путешественник по страсти. Вегетарианец, велосипедист и оптимист. Житель Нью-Йорка от души, Берлинец от любви и варшавский гражданин по выбору.