ДО ТОГО, ЧТО ВЫ ПРОЧИТАЛИ: 9 правил для успешных отношений: забудьте о постельных картах [ЧАСТЬ 1]

Правило № 4: Не судите о своем сексуальном влечении

Сравнение себя с другими и заключение о том, что мы не можем соответствовать им, - один из лучших способов сделать себя несчастным. В сексе (как и в других сферах жизни) воздерживайтесь от сравнений или, более реалистично, не обращайте на них столько внимания. Это правда, что люди различаются по сексуальному темпераменту и опыту - так же, как они различаются по своей способности наслаждаться беседой, дружбой, прослушиванием музыки или садоводством. Ну и что? Когда химия медового месяца перестает работать, возбуждение и оргазм, особенно для женщин, требуют много времени и внимания от партнера. Как описывает брачный терапевт Пэт Лав (относится к женщинам с низким уровнем тестостерона), в первую очередь нужно очень сосредоточиться, пока в воображении не появится идеальная эротическая фантазия. Затем, конечно, вы замечаете место на потолке (протекает труба в ванной наверху?), Оно напоминает вам о стирке (стирать ли белье в стиральной машине?), А затем всю работу нужно начинать с самого начала, пока вы, наконец, не испытаете оргазм.

Я не пытаюсь советовать вам не посещать сексолога, если вы серьезно обеспокоены тем, что ваше либидо слишком низкое. Очень трудно расслабиться, когда ты однажды стал жертвой сексуальных домогательств - тогда визит хорошего психотерапевта стоит всех денег. Многие лекарства можно заменить на те, у которых нет побочных эффектов в виде снижения либидо. Желание секса также со временем меняется - вы можете потерять его, когда у вас есть маленькие дети, и вернуть его, когда они пойдут в школу, а вы вернетесь на работу. Однако не сравнивайте текущий уровень желания с тем, который вы ощущали в начале ваших отношений. Антрополог Хелен Фишер вспоминает, что жизнь гормональной смеси вожделения и романтического восторга коротка - длится не более нескольких лет.

Некоторые физические состояния, которые не позволяют вам испытывать сексуальное удовольствие, будут вылечены урологом. Термин «отсутствие желания» слишком часто обозначается как медицинская проблема, расстройство, симптом или дисфункция, которые необходимо устранить. Остерегайтесь диагностики. Сексуальное желание слишком эмоционально сложно, чтобы его можно было снизить до уровня гормонов и нормальной или ненормальной функции органов. Я вам хорошо советую: поймите, что с вами все в порядке или - как выразилась Элизабет Кублер-Росс: я не в порядке, вы не в порядке, и это нормально.

Правило № 5: не ждите, пока вы в настроении

Если вы ждете, что вы оба действительно почувствуете, как секс, то вы можете ждать долго. Через несколько лет после вступления в брак сексуальное влечение уменьшается, особенно если у вас есть маленькие дети. И чем дольше вы ждете, чтобы начать секс, тем труднее будет вернуться к нему позже. Многие люди изначально заставляют себя сделать это, но со временем они начинают получать настоящее удовольствие от занятий любовью, и их связь укрепляется. Это работает, особенно когда вы принимаете позицию «просто расслабьтесь и смотрите, что происходит» и освобождаете себя от давления.

Время от времени секс может спасти ваше либидо от перехода в спящий режим, особенно если у вас есть маленькие дети. Часто в отношениях один человек может не чувствовать «естественную потребность» в начале секса, но это может измениться, если он попытается. Если вы не чувствуете волнение, вы можете, по крайней мере, сделать что-то для своего партнера и просто наслаждаться физической близостью.

Правило № 6: Старайтесь не защищаться

Скажите своему партнеру, что вы хотите, хотя говорить об этом может быть сложно и мучительно. Будьте терпеливы, когда вы совершаете одну и ту же ошибку снова и снова - точно так же, как вам потребуется терпение вашего преподавателя танцев или итальянского учителя. Некоторые рождаются с естественным даром танцев, иностранных языков или адаптации к сексуальному ритму и желаниям партнера. Еще один подарок отсутствует.

В наше время многие женщины открыто говорят о своих желаниях, но для других легче просто пропустить эту тему. («Да, я притворяюсь оргазмом, потому что тогда у моего мужа больше удовольствия от секса».) Иногда они также думают, что их мужья нереформируемы. («Он все делает неправильно. Он никогда не изменится».) Или партнер настолько защищен, что обсуждение идет в неправильном направлении. («В конце концов, он обвиняет меня в том, что я считаю его плохим любовником. И тогда мы начинаем спорить».)

Если ваша партнерша очень зрелая, она не будет относиться к вашим инструкциям («выше, ниже, сложнее, делайте так») более лично, чем когда вы говорите ей, как чесать спину. Это было бы идеально, но такие партнеры редки, потому что мы все очень чувствительны к тому, как мы «падаем в постель», и мы принимаем все комментарии как критику.

Иногда нужно что-то показать, а не просто сказать. Один из моих пациентов продолжал говорить моему мужу «прикасаться к ней поближе» и целовать «как будто они танцуют» вместо того, чтобы показывать ему, как это сделать. Изначально были ссоры. Ее муж был обижен, и она была раздражена тем, что он понял, что она имела в виду, и через неделю он все сделал по-своему. После нескольких месяцев «уроков», во время которых она показала ему, как она хотела бы, чтобы ее поцеловали, он наконец понял. Просьба об изменениях - деликатная тема, оба партнера должны быть терпеливыми и прощающими, потому что порвать со старыми привычками - чрезвычайно сложная задача.

Когда дело доходит до оргазма, вы, возможно, неохотно сообщаете своему партнеру, что вы хотите, особенно если он не соответствует созданному вами изображению. Если вы не испытываете оргазм и очень долго его ждете, откровенно поговорите об этом. Вы лучший проводник, поэтому объясните своему партнеру, что вам нужно, даже если вам это кажется трудным, и вы полагаете, что другие парни не просят об этом. Не стесняйтесь, понравится ваш партнер или нет. Секс не всегда - это не всегда должно быть - момент близости прожил вместе. Существует такая вещь, как альтруистический секс. Ваш партнер может убедиться в новой технике, когда увидит, какое удовольствие она вам доставляет.

9 основных принципов успешных отношений [ЧАСТЬ 3] на этой неделе на elleman.pl

Статья является частью Харриер Лернер книги «Сто правил для успешных отношений»

Эта книга - настоящая сокровищница практических жизненных советов для пар, которые хотят сохранить здравый смысл, мужество и радость в своих отношениях. Один из самых популярных и признанных американских брачных терапевтов расскажет вам, как справиться с большинством проблем, возникающих в стабильных отношениях.

Гарриет Лернер - один из самых популярных и признанных американских брачных терапевтов. Она является уважаемым ученым в области женской и семейной психологии, автором бестселлеров и многих других широко читаемых книг, которые были выпущены тиражом более пяти миллионов экземпляров. Как клинический психолог, он ведет частную практику, а также является ценным докладчиком, консультантом и организатором семинара.