Пациенты, которые приходят на терапию, думают, что с ними что-то не так - или с их отношениями - потому что они не занимаются сексом так часто, как следовало бы. Если они не беспокоятся о частоте, они беспокоятся об эффективности или «оборудовании», отсутствии поезда, ощущении, что они нежелательны, или о том, что они часто предпочитают массаж, чем делают «это» с партнером. Конечно, секс для нас не такой естественный, нормальный или простой, как, например, полет для птицы. Бесчисленные детские события могут заблокировать возбуждение и насытить нашу сексуальность тревогой, страхом, стыдом и смущением. Правда в том, что сексуальная жизнь каждого человека уникальна, как отпечатки пальцев. Каждый должен найти себя в этом.

Люди с большим сопротивлением и беспокойством сдают свои тела, и это особенно трудно в браке. Несмотря на чувство безопасности, создаваемое стабильными отношениями, нелегко иметь «успешную сексуальную жизнь» (что бы это ни значило) с кем-то, с кем вы были связаны в течение многих лет. Целая куча гидов и различных гаджетов, обещающих возродить жизнь, могут усугубить ситуацию, если они не работают. И когда игра в побег и погоню происходит в спальне, это часто приводит к тупику, настолько болезненному, что как преследователи (которые пытаются инициировать секс), так и беглецы (которые не проявляют интереса) даже боятся ложиться спать.

Я надеюсь, что следующие правила помогут вам избавиться от «сексуальных охранников», особенно тех, кто навсегда занял свое место в вашем уме. Мои предложения также помогут вам освободиться от некоторых моделей кроватей. Если какое-то из этих правил вас расстроит, просто игнорируйте ее. В вопросах вашего собственного тела и того, как вы хотите предложить его своему партнеру, вы лучший эксперт.

Правило № 1: не говорите прелюдию

Термин «прелюдия» только неприятен, поэтому выкиньте его из своего словаря по сексуальности. Это говорит о том, что все ласки, которые не являются половой жизнью или оргазмом, не имеют смысла сами по себе, а являются лишь вступлением к великому финалу.

Кто имеет право решать, что такое финал? Сексолог Марти Кляйн сказал: Представьте себе, что вы идете с партнером в роскошный ресторан, известный своими вкусными десертами. Вы оба пробуете закуски, салат восхитителен, и основное блюдо фантастическое. Однако когда дело доходит до заказа десерта, официант объявляет, что, к сожалению, все кончено. Затем вы испытываете горькое разочарование, ваше чувство ценности уменьшается, и вы ошеломлены осознанием неудачи. Вы наслаждались едой и компанией только минуту назад, но теперь вы пришли к выводу, что этот ужин был бесполезен. Вы приходите домой в депрессии.

Кляйн говорит, что подобным образом люди оценивают свой сексуальный опыт - основываясь на том, что происходит (или не происходит) в конце. В некоторых опросах о сексуальности вопрос заключается в том, как часто люди «делают это». Сложность физической близости и эротического удовольствия игнорируется. Некоторые люди достигают оргазма довольно легко, но они занимаются сексом механически или безлично. Другие редко испытывают оргазм или не любят проникновения, но любят близость, эротизм и физическую близость с партнером. Они любят целоваться, обниматься, обниматься во сне и прекрасно проводить время в постели, не обязательно сосредотачиваясь на общении или оргазме. Как сказал один из моих счастливых в браке друзей: Если бы я мог избавиться от необходимости каждый раз испытывать оргазм, это стало бы моей большой одержимостью и помешало бы мне наслаждаться прекрасным сексом с моей женой.

Многие пары имеют сильную эротическую связь, даже если мужчина не может сохранить эрекцию, женщина не пытается испытать оргазм любой ценой или когда один из партнеров (или оба) страдает от серьезного заболевания или инвалидности. Создайте свое собственное гибкое определение того, что для вас означает «секс». Не используйте другие определения «настоящего» или «успешного» секса.

Правило № 2: Эксперимент

Сьюзи Брайт, автор руководств по сексу, отмечает, что взрослые часто реагируют младенцами на новые сексуальные практики - как ребенок, который получает овощи, которые он никогда не ел на обеде:

  • Это отвратительно!
  • Дорогая, ты никогда не пробовал!
  • Не имеет значения Мне все равно это не нравится!

Вы не должны заставлять себя делать то, что вас отталкивает, хотя иногда стоит согласиться на эксперимент - особенно если у вас есть любящий и понимающий партнер. Элизабет, одна из моих пациентов, ненавидела оральный секс. Сама мысль о нем казалась ей настолько отвратительной, что женщина немедленно исключала подобные действия. Это не было бы большой проблемой - некоторые мужчины были бы даже рады принять такое отношение - если бы не то, чтобы оральный секс, по словам ее партнера, был чрезвычайно важен для успешной эротической жизни и чувства близости. Ее муж продолжал говорить, что ее отвращение к оральному сексу было большим разочарованием для него. Понятно, что он также был расстроен тем, что всегда поднимал эту тему.

Элизабет никогда не думала, что ей следует начать разговор и попытаться понять, какое беспокойство вызывает партнер. Через несколько лет они договорились о чем-то: они никогда больше не будут говорить об этом, и муж Элизабет попыталась преодолеть эту потерю.

Однажды ночью Елизавете приснилось, что ее муж занимался оральным сексом с другой женщиной. Он сказал своему любовнику, как много это значит для него. - Когда я проснулся, во мне что-то изменилось Элизабет сказала мне. - Я почувствовал глубокую грусть при мысли о введении этого железного правила. И поскольку это была моя мечта, может быть, я была женщиной - и я должна, по крайней мере, попытаться ее разбудить.

Вначале Элизабет заставила себя заняться оральным сексом. Она никогда не считала его своей любимой лаской, но к изумлению женщины он начал доставлять ей некоторое удовольствие, со временем увеличиваясь. И поскольку одно влечет за собой другое, они постепенно начали смело и с большим воображением экспериментировать в постели. Не ждите такой прорывной мечты и теперь поймите две, казалось бы, противоречивые истины:

  • W seksie nie zmuszaj się do niczego, na co absolutnie nie masz ochoty.
  • Próbuj (dla siebie i twojego partnera) robić nowe rzeczy, których wolałabyś nie robić.

Ни один эксперт не скажет вам, в какой день использовать один из этих советов. Но, несомненно, помня о них, любопытство и открытость чему-то новому принесут вам только пользу.

Правило № 3: Считайте свои сексуальные фантазии нормальными

Все ваши сексуальные фантазии о вашем партнере нормальны. Супруги часто готовы сделать «все», чтобы усилить волнение или испытать настоящий восторг. Никто не испытывает оргазма, когда воображает, что гуляет со своим партнером по пляжу в лунном свете. Партнер может быть вашим лучшим другом, которого вы любите больше всего на свете, но это не обязательно означает, что вы фантазируете о нем, когда пытаетесь взволноваться или испытать оргазм.

Чтобы заниматься сексом, нужны двое, но одного человека, который заботится об этом, достаточно, чтобы испытать оргазм. Некоторым не нужно фантазировать, когда они балуются удовольствиями. Другие, когда занимаются сексом, открыто рассказывают своему партнеру о своих фантазиях. Третьи думают о внешних искушениях или делают фантазии настолько странными и безумными, насколько позволяет им их воображение.

Тема ваших фантазий никоим образом не должна быть связана с тем, что вы действительно хотите. Вы можете получить оргазм, представив, что ваш дантист привязывает вас к креслу и заставляет заниматься сексом, но если в реальной жизни это может произойти, вы убежите туда, где растет перец. Ваши фантазии также не показывают, насколько вы любите своего партнера. Они приходят из подсознания и не имеют ничего общего с вашей способностью любить и близостью. Они не являются признаком нелояльности к вашему партнеру и не означают, что вы извращенец. Фантазии - это просто фантазии.

9 основных принципов успешных отношений [ЧАСТЬ 2] скоро появятся на elleman.pl

Статья является частью Харриер Лернер книги «Сто правил для успешных отношений»

Эта книга - настоящая сокровищница практических жизненных советов для пар, которые хотят сохранить здравый смысл, мужество и радость в своих отношениях. Один из самых популярных и признанных американских брачных терапевтов расскажет вам, как справиться с большинством проблем, возникающих в стабильных отношениях.

Harriet Lerner - один из самых популярных и признанных американских брачных терапевтов. Она является уважаемым ученым в области женской и семейной психологии, автором бестселлеров и многих других широко читаемых книг, которые были выпущены тиражом более пяти миллионов экземпляров. Как клинический психолог, он ведет частную практику, а также является ценным докладчиком, консультантом и организатором семинара.